У каждого конечно свое чувство юмора и всем не угодишь! Кому смешно, пусть смеется:
Сделай жене приятное, подари ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
*****
Беседуют два охотника:
- Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идешь на дикого кабана?
- Только дымным.
- Он что, сильнее бьет?
- Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.
*****
- Не забудьте: в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как начнем работать, так до самого вечера. Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конца рабочего дня.
*****
Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
*****
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем, потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
*****
-Леха, ты что такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное - ПВА!
*****
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной: "История России 17 века".
*****
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал - буквы учить!
*****
- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашла своего!
*****
- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
- И что дальше?
- Что дальше, что дальше..... Принес!
*****
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разного размера?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.
*****
- Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
*****
- Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
- Слушай их больше мама. У них с кем ни переспишь, так сразу жених!
*****
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
*****
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, Крокодил Гена прятал чебурашку в плавки.
*****
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама- то как думаешь?
*****
- Ох уж эти мужчины, такие неординарные, такие не постоянные. Сегодня один целует, завтра другой!!!
Отредактировано ирен (2009-02-28 18:49:09)
